F O K A S

Para todos os Fokas...

2006-12-24T19:19:00.000Z

isto sim, é publicidade!!

2006-12-15T17:56:00.000Z

o mundo torna-se aos poucos num lugar melhor! cada vez mais encontramos produtos k vão de encontro às necessidades de um foka!!

lubrificante anal anestesiante!!! fico espantado!!!

COMIDELA DE CABEÇA::::!!!!!!!!!!

2006-11-28T17:23:00.000Z

A HILDA já não tem mais espaço na garagem.......

2006-11-28T17:17:00.000Z

OS SLIPS DO SANGALHOS!!!!

2006-11-16T17:43:00.000Z

COLECÇÃO DE NATAL!!!! A HILDA VAI ALUCINAR.....

A HILDA FOI AO CORTE INGLES.... e não é que foi quase á CABE...!!!!

2006-11-16T17:34:00.000Z

CORTE INGLES VILA NOVA GAIA.........É UM MUNDO:::::::::::::::!!!!!!!!!!!!!!
A HILDA QUASE QUE CABIA.................................

AS JANTES DA HILDA!!!!!

2006-11-16T17:30:00.000Z

JANTES DA HILDA CARVALHO......... PODERIAM DEITAR FUMO CUMÓ.........!!!!!!

espontaneidade foka!!!

2006-09-14T17:32:00.000+01:00

Um amigo meu saiu do escritório as 18:00, e viu sua secretária na paragem do autocarro. Estava a chuver imenso! Ele parou e perguntou:
-Você quer uma boleia?
-Claro... - respondeu ela, entrando no carro.
Chegaram ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar.
-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa...
-Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da gaja. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava a sua bebida, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo um escultural rabo, dos mais desejados. O fio dental que usava inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! Umas bebidas depois, quem podia aguentar? Ele caiu literalmente... comeu a secretaria de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS!!! Após intensa atividade sexual, acabaram por adormecer. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto!!!
Pegou no telefone, ligou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
-NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !!! NÃO PAGUEM!!! NÃO PAGUEM!!!

um foka nunca fica enrascado...!!!

A camioneta do Arriva:

2006-09-06T20:39:00.000+01:00

Patrocínio: "O Tasco da Hilda"

produtos foka... sempre a pensar em si!!!

2006-08-30T14:05:00.000+01:00

pronto... as gajas já podem mijar de pé!!!

depois de séculos de invejas e dores de cotovelo, eis k enfim as foketes podem, de uma forma fácil e segura, aliviar a bexiga sem terem k se sentar!

quem é amigo, quem é?
p.s. - ah... não se eskeçam de sacudir no final!!!

Reunião de mulheres anónimas...

2006-08-29T13:29:00.000+01:00

Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: "Franz, faz o jantar, quero um bife !" No primeiro dia, não vi nada, no segundo idem, mas no terceiro, Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala:BBRRRAAAAAVVOOOO !!!

Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido : "Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa". No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não, mas no fim do terceiro, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala:BBRRRAAAAAVVOOOO !!!

Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: "Serafim, preguiçoso, passa a roupa a ferro!" No primeiro dia não vi nada, no segundo continuei a não ver, mas no terceiro, comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo...

a t-shirt deste verão!

2006-08-17T15:16:00.000+01:00

O mais pequeno conto de fadas do mundo...

2006-08-14T01:46:00.001+01:00

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?

Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

As 4 fases líquidas da vida!

2006-07-20T20:47:00.000+01:00

Rebecca Adler: I just want to die with a little dignity.

Dr. Gregory House: There's no such thing! Our bodies break down, sometimes when we're 90, sometimes before we're even born, but it always happens and there's never any dignity in it! I don't care if you can walk, see, wipe your own ass... it's always ugly, always! You can live with dignity; you can't die with it!

publicidade foka!!

2006-07-19T14:55:00.000+01:00

publicidade frontal e coerente!
F.A.E. (foka approved establishment!!!)

Sinais dos tempos...

2006-07-14T15:41:00.000+01:00

Os nossos pais com a nossa idade, comiam gajas para manter a casa arrumada.

Nós arrumamos a casa para comer gajas!

Este blog é patrocinado por...

2006-06-13T14:53:00.000+01:00

Jantes Carvalho!

Com jantes Carvalho, o seu carro vai andar comó... camandro!

Os Fokas esclarecem (again)... O Barbecue

2006-06-01T09:52:00.000+01:00

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:
1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha
8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

a hilda, a crica, o sardómetro e a caniche!!!

2006-05-22T21:09:00.000+01:00

pois... convém k seja light...

Os Fokas esclarecem (novamente)...

2006-05-16T16:29:00.000+01:00

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, traseiro grande, cacareja que farta....

- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, muito pêlo, come galinhas!!!

Os contos da Hilda

2006-05-12T14:15:00.000+01:00

Comigo nunca falhou...

2006-05-08T16:06:00.000+01:00

Estás num bar.

Vês uma rapariga.

Olhas para ela e sorris, enquanto acendes um cigarro.

Vais ter com ela, de cigarro na mão e perguntas:

- Desculpa, tens lume?

- Mas o teu cigarro já está aceso!

- Oh caralho... pois está! Por falar em caralho, queres foder?

No comments...

2006-05-06T04:56:00.000+01:00

uma lição de vida, ou o lado mais sério deste blog!

2006-05-04T10:34:00.000+01:00

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas. Mostra tb k um blog pode ter outros fins k o mero deboche!

"Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.Toda a minha Família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
- Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza."

uma história a relembrar...

A melhor forma de desligar o computador rapidamente...

2006-04-28T15:01:00.000+01:00

a hilda e as novas tendencias da moda

2006-04-27T10:45:00.000+01:00

aguarda-se com curiosidade o modelo para homem...

com a praia a chegar, nada melhor do k perder umas calorias!!!

2006-04-25T13:42:00.000+01:00

E... como seria de esperar... sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Vê quantas calorias podes perder durante uma "queca".

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.......................10 Cal
Sem o consentimento dela......................190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos................................8 Cal
Com uma mão....................................32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela.........107 Cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com erecção......................................6 Cal
Sem erecção....................................644 Cal

NA HORA DA CURTE
Tentando encontrar o clítoris..................12 Cal
Tentando encontrar o ponto G...................13 Cal
Tentando virá-la para uma anal................348 Cal

POSIÇÕES
Papá e Mamã....................................12 Cal
Frango assado de perna aberta..................20 Cal
Cavalgada......................................89 Cal
69 deitado.....................................10 Cal
69 em pé......................................912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados........................18 Cal
Virar para o lado e adormecer..................36 Cal
Explicar à parceira/o pq se virou para lado...814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos.........................12 Cal
se tem de 20 a 29..............................38 Cal
30 a 39.......................................112 Cal
40 a 49.......................................326 Cal
50 a 59.......................................973 Cal
acima de 60 anos............................2.926 Cal

VESTINDO A ROUPA
Vestindo-se calmamente.........................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com o marido/namorado batendo à porta.......2.438 Cal

vamos lá ficar em forma!!!!

um cartoon tb é arte!!!

2006-04-24T09:39:00.000+01:00

sempre adorei os simpsons!! e o homer é o meu favorito... adoro aquele sorriso inocente!!!

fumeiro...

2006-04-18T14:56:00.000+01:00

a carninha conserva-se bem melhor... dá-lhe outro sabor!!!

os duches podem ser tão traiçoeiros...

2006-04-17T11:21:00.000+01:00

vamos lá precaver os acidentes domésticos! abaixo as portas nos duches!!!

a hilda e os seus bons conselhos...

2006-04-13T12:27:00.000+01:00

e uma sebeja a acompanhar...

2006-04-13T12:03:00.000+01:00

a hilda mecânica???

2006-04-13T11:51:00.000+01:00

assim dá para entender porque as gajas não podem ser mecânicas!!!!

o espírito pascal...

2006-04-13T11:36:00.000+01:00

Mais vale prevenir...

2006-04-12T10:21:00.000+01:00

Sapatos de Crocodilo

2006-04-10T14:39:00.000+01:00

Certo dia O Gajo comprou um par de sapatos de crocodilo e chega a casa:

- Hilda o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

O Gajo vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo? Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hummm... podias ter comprado um chapéu ...

Vai uma aposta?

2006-04-07T16:00:00.000+01:00

O novo emprego da Hilda

2006-04-07T15:53:00.000+01:00

Faz-se o que se pode!

2006-04-04T16:16:00.000+01:00

Curtinha

2006-04-04T10:36:00.000+01:00

O ilustre Sangalhos, já com 2 garrafitas de Muralhas no bucho, estava na escadaria do Bom Jesus de Braga a apanhar sol.
Lá em cima estava uma velhinha, com os seus oitenta e tal anos, que começou a cair por ali abaixo.
Passou pelo Sangalhos e nessa altura ele diz:

- Eu apanhava-te mas se calhar é promessa!

dificuldade em engatar miúdas??? um foka ajuda...

2006-04-03T18:38:00.000+01:00

ora cá estão algumas frases de engate infalíveis!!! testadas e comprovadas:

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Sabias que te fica muito bem a cara?

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

És como um helicóptero: gira e boa!

Um dia pensei Levar-te no meu coração Mas depois topei Que era muita areia para o meu camião...

Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

Belas pernas! A que horas abrem?

Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

Ó joia! Anda aqui ao ourives.

Ó morcôna, comia-te o sufixo!

Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Contigo, filha, era até ao osso!

INFALÍVEL!!!

2006-04-01T02:10:00.000+01:00

Energia Positiva

2006-03-29T15:01:00.000+01:00

Um dos mais belos fenómenos da Natureza...

2006-03-20T21:35:00.000Z

O ECLIPSE TOTAL...

Ai Hilda...

2006-03-17T15:29:00.000Z

Maldita hora em que soubeste que eu não resisto a sandálias...

a hilda não perdoa!!!

2006-03-16T16:36:00.000Z

já se vê quem manda lá em casa!!! o sangalhos é um fraco!!!

k papagaio tão giro!!! consegues vê-lo?

2006-03-13T03:09:00.000Z

juraram-me k havia um papagaio na imagem... até já aumentei a foto e não vejo animal nenhum...

duvidas da tua sexualidade? um foka tá aqui para te ajudar...

2006-03-10T12:23:00.000Z

todos ao parque das nações!!!!!!

2006-03-07T16:17:00.000Z

oh hilda!!!! despacha-te!!!!

O Balde

2006-03-03T22:05:00.000Z

Eu admito que sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do 6º dr. do meu prédio e perdi uma data de tempo a arranjar forma de traçá-la.
Um dia, em conversa com o marido dela, ele vira-se para mim:
- Estou a precisar de pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego estourado. Tentei contratar um pintor, mas o gajo pediu-me os olhos da cara.
Foi aí que eu tive A ideia:
- Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço, com todo o prazer.

O tipo, que não tinha alternativa, aceitou a oferta com um sorriso na cara.
Cego como eu estava e toura como a gaja era, mal comecei a pintar o apartamento consegui levá-la pra cama. Acontece que o gajo deixou os documentos em casa e voltou passado um bocado! A gaja ao ouvir o marido abrir a porta da sala, correu doida para o quarto de banho.
Quando o marido chegou ao quarto encontrou-me nu, em cima da escada, a dar umas pinceladas na parede. Aos berros, perguntou-me:
- O que é esta merda, pá? Começas pelo quarto?
Eu respondi:
- Ora, eu estou a pintar de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Querias que eu manchasse a minha roupa de tinta?
- Mas de pau feito?
- E querias que eu pendurasse o balde onde?

apresentamos o irmão da hilda... o HEITOR!!!

2006-03-02T11:19:00.000Z

AVISO: não tentem isto em casa... aparentemente dá cabo do joelho!!!

Da série: "Estive lá e aprendi a falar como eles" (part 1 - Açores)

2006-03-02T10:55:00.000Z

Can't- Significa que não está frio. Ex: O café está can't.
Can - Usado por quem sofre de amnésia. Ex: Can sou eu?
To see- Onomatopeia que representa tosse. Ex: Eu nunca to see tanto na vida.
Cream - Significa roubar, matar Ex: Ele cometeu um cream.
Dark - Significa generosidade, dar. Ex: É melhor dark receber.
Date - Vocábulo usado para mandar deitar. Ex: Date-se aí!
Day - Vocábulo usado para dar. Ex: Day-lhe um presente.
Ice- Expressão de desejo. Ex: Ice se ela me beijasse!
Lay- Norma a ser seguida . Ex: Roubar é contra a lay.
May go - Pessoa dócil, afável. Ex: Ele é muito may go.
Monday - Vocábulo usado para ordenar. Ex: Ontem monday lavar o carro.
Must go - Significa mastigar. E: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
New - Sem roupa . Ex: ele saiu new de casa.
Part - Lugar para onde mandamos as pessoas. Exemplo: Vá para o raio que o part!
Packer - Prefixo que indica bastante. Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
Paint- Artefacto para pentear o cabelo. Ex: Me empresta o paint.
River- Pior que feio. Ex: Ele é o river.
Sad- Quando se precisa de água. Ex: No deserto as pessoas sentem sad.
Show- Verbo que indica afirmação. Ex: Eu show eu!
Vain- Do verbo vir. Ex: Eles vain hoje?
Year- Deixar, partir. Ex: Ele teve que year

Estou por tudo...

2006-02-23T11:41:00.000Z

O PAI DA HILDA A FOTOGRAFAR A SALA!!!!!

2006-02-21T12:59:00.000Z

tratámu di tudu!!!!

2006-02-21T02:59:00.000Z

os 2 vícios da hilda!!!

2006-02-17T14:20:00.000Z

não é k a filha tem razão??!!??!!!!

Só faltava mesmo a filha da Hilda...

2006-02-17T11:22:00.000Z

Os Fokas esclarecem...

2006-02-08T12:46:00.000Z

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 400 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos Fokas e amigos entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações Stop os polícias nunca fazem o teste às grávidas... e mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dado 1 pack de 6 Super Bock's a cada um, e, em seguida, colocaram-nos um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns indivíduos ligados às faculdades estão a aumentar os seus rendimentos com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários e festas académicas.

7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz de Grijó, ao passear pelas ruas, foi atingido na cabeça por uma caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

foka joke... completamente isenta de qq ponta de clubismo!!!

2006-02-06T12:24:00.000Z

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-secom uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube.Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
- E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do Porto?
- Oh meu amigo... essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube doMundo e custa 100 EUR.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Foda-se!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar de troco uma camisola do Benficapara completar os 10 Euros?

Se todas as manifestações fossem assim...

2006-02-03T14:43:00.000Z

oh hilda!!! chegou o teu marido!!!

2006-02-03T10:02:00.000Z

esconde-te foka!!!!!

Uma fábula foka!!!!

2006-02-01T23:24:00.000Z

Estava a haver uma grande orgia na selva. Uma grande confusão.

Elefante com macaca, jacaré com a girafa, formiga com o hipopótamo,papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc.

Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:

- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar anatureza animal. A partir de agora ou vocês f ... alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...

O Burro interrompe o Rei Leão e diz:

"Ó leão, não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um broche."

definições foka...

2006-01-25T17:08:00.000Z

O Pénis...

Não é Cristo... mas ressuscita!
Não é morcego mas... entrar em grutas é com ele!
Não é acordeão mas... estica e encolhe!
Não é velho mas... fica cheio de rugas!
Não é bebé mas... baba-se!
Não é submarino mas... submerge!
Não é árvore de Natal mas... tem bolas!
Não é gelado mas... chupa-se!
Não é soldado mas... ataca pela frente e por trás!
Não é atrativo mas... há quem o ache muito interessante!
Não é analgésico mas... serve como calmante!
Não é vaca mas... dá leite!
Não é orquestra mas... tem maracas e flauta!
Não é bombeiro mas... consegue apagar o "fogo"!
Não pensa mas... tem cabeça!
Não pertence a nenhum clube mas... é "membro!

e muito mais...

FOKA-QUOT"A"

2006-01-24T15:49:00.000Z

“Women say they have sexual thoughts too. They have no idea. It's the difference between shooting a bullet and throwing it. If they knew what we were really thinking, they'd never stop slapping us.”

Larry Miller

onde estiver um foka...

2006-01-24T10:42:00.000Z

O C3R38R0 D3 UM F0K4 3 F4N74571C0!!!

2006-01-20T10:20:00.000Z

M473M471C0 (53N54C1ON4L):

4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05.
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L.
540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...

QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R
C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4

P3RC383573, 0H H1LD4???

Out of service...

2006-01-19T16:33:00.000Z

mais um exemplo de fokattitude!!!!

2006-01-19T13:09:00.000Z

verdadeiramente inspirador!!!

um pouco de cultura foka!!!

2006-01-19T11:06:00.000Z

os fokas gostam de se cultivar e gostam de partilhar conhecimento...

Interessante, não?

1ª - O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogénio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigénio, e gases resultantes das reacções químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogénio e metano.

2ª - O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3ª - Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4ª - Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

5ª - Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, humidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6ª - É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7ª - Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8ª - Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9ª - Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10ª - Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11ª - Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12ª - É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogénio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13ª - Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14ª - Cheirar peido deixa "chapado"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15ª - É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16ª - É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17ª - De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18ª - Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Por isso antes de te peidares novamente, lembra-te bem desse e-mail... e sê feliz!!

vai um copo?

2006-01-17T15:18:00.000Z

um sítio com faka-spirit!!!

new fokadrink!!!!

2006-01-17T11:17:00.000Z

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, juntando o útil ao agradável, adiciona um pouco de açúcar, aguardente de cana e gelo na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, terás um novo tipo de caipirinha: a caipixota.

Quando um FOKA está com os copos:

2006-01-17T10:58:00.000Z

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer:
- Especificidade
- Transubstanciado
- Verosimilhança
- Três tristes tigres

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!

FOKABABY SEND A KISS TO HILDA!!!!!!

2006-01-14T03:37:00.000Z

Ó HILDA!!!???? PREPARA O LEITE QUE EU ESTOU A CHEGAR!!!!!

I'M THE REAL FOKA BABY!!!! FOKAS POWA!!!

WATCH OUT WORLD!!!!!!!!

O Sangalhos foi de férias...

2006-01-13T11:03:00.000Z

A mãe da Hilda no messenger...

2006-01-09T10:03:00.000Z

a hilda é a esposa e a mãe perfeita!!!

2006-01-05T16:13:00.000Z

k mãos hábeis!!! isto requer mto treino!!! e a concentração e empenho com k trata dos dois, hem??!!!

digam lá... perfection???

Por essa Europa fora...

2006-01-03T11:53:00.000Z

votos de um ano foka para todos

2005-12-30T11:31:00.000Z

o 2005 foi bom???

o 2006 será de arromba!!!

Bom ano meus amigos. Saúde, alegria, bebedeiras e caldo verde sem limites!!!

qdo tem k ser, tem k ser... mas vamos lá ser limpinhos!!!

2005-12-30T02:20:00.000Z

mai' nada!!!!!!!

a hilda e a mary xmas!!!!

2005-12-23T12:01:00.000Z

aos fokas em geral e a todos em especial... um Feliz Natal!!!

BOM NATAL PARA TODOS!

2005-12-23T11:40:00.000Z

Para o Fokinha Rodrigo:

2005-12-20T14:38:00.000Z

Que a vida te traga muitas destas coisas BOAS!!!
Em relação ao alcool, às drogas, às orgias e ao sexo sem preservativo, lembra-te sempre que existe uma altura na vida para tudo, e a isso chama-se FACULDADE!

ps: Caga no que te disserem! Se o gato for teu, podes fazer o que quiseres...

PARABÉNS FOKAS

2005-12-19T18:52:00.000Z

É hoje um dia muito especial na vida desta irmandade que acaba de aumentar... Com o nascimento da pequenita foka Rodrigo, cujas primeiras palavras que soltou foram OH HILDA, em nome dos restantes Fokas o nosso: Bem Vindo.

baby foka alert!!!!

2005-12-19T18:42:00.000Z

os focas anunciam ao mundo o nascimento de um novo fokababy!!!!

o rodrigo soltou o seu primeiro choro!!!

os focam desejam aos 3 as maoires felicidades do mundo.

FORÇA SANGALHOS!!!! BEIJOS P!!! BEM VINDO RODRIGO!!!!!

Já foste!

2005-12-15T10:59:00.000Z

A curta do dia:

2005-12-13T17:34:00.000Z

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...

ora aí está... a hilda vai emigrar!!!

2005-12-12T14:23:00.000Z

Na Alemanha, onde prostituição foi legalizada em 2002, Clare Chapman, 25 anos, formada em tecnologias de informação, pode ficar sem subsídio de desemprego depois de ter recusado um emprego, que requeria prestação de "serviços sexuais" num bordel de Berlim.O caso tornou-se público através da edição online do jornal Daily Telegraph,que explicou que com a legalização da prostituição, os donos dos bordeis – que são obrigados a pagar os descontos e o seguro de saúde dos seus empregados – têm acesso às bases de dados oficiais das pessoas que andam à procura trabalho. Segundo a publicação britânica, Clare Chapman recebeu uma carta do centro emprego a informar que havia um empregador com interesse no seu currículo, onde referenciava que já tinha trabalhado num café e disponibilidade para trabalhar à noite.A jovem alemã vem a descobrir que é para trabalhar num bordel. «Não há nada, agora, na lei que evite que as mulheres sejam enviadas para a indústria do sexo», afirmou Merchthild Garweg, um advogado de Hamburgo.
O especialista explica ao Daily Telegraph que «os novos regulamentos afirmam que trabalhar na indústria do sexo já não é imoral, e, portanto, esses empregos não podem ser recusados sem que se perca o subsídio de desemprego».

Aprendam porque os FOKAS não duram para sempre!

2005-12-07T16:26:00.000Z

Vende-se monte alentejano

2005-12-06T11:53:00.000Z

reflexção do dia

2005-12-05T13:58:00.000Z

caros focas,

acho que devíamos meditar sobre esta questão 2 minutos por dia,

elas põem piercings, fazem tatuagens, liftings, limpezas de pele, furam as orelhas, tem partos, fazem cesarianas, lipoaspirações, implantam silicone nos peitos, tornam os lábios mais carnudos, encurtam o intestino, depilam-se com cera a ferver, modelam o nariz, arrancam as sobrancelhas, corrigem os maxilares, tiram costelas para reduzir a cintura, usam sapatos do número abaixo e……….NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE LHES DOI????? NÃO ME FODAM!!!

todos temos um benfiquista dentro de nós...

2005-11-30T18:08:00.000Z

Paz interior ou Foca Spirit

2005-11-30T17:47:00.000Z

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:

"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".
Depois de um longo período de reflexão pensei:
"Pode ser que seja verdade..."

Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...

... Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Martini, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.

Nem imaginam como me sinto melhor!!

Prezados FOKAS:

2005-11-24T10:15:00.000Z

Peço desculpas por vos aborrecer com os meus problemas, mas só estou a divulgar as minhas dificuldades pessoais... Discuti em casa e tive que sair para procurar um quarto noutra casa. Agora estou a morar num "apartamento" com mais 4 pessoas. Somos 5, o espaço é reduzido, não pude levar o meu computador e à noite não estarei mais no computador para participar neste blog, vocês compreendem, não é verdade? Mas o pessoal da casa é boa gente e com certeza vão-me fazer companhia. O problema é que só tem uma casa de banho, uma sala, um quarto e uma cozinha. Para vocês terem uma ideia do aperto segue em anexo uma foto da cozinha às 7h30 da manhã, antes de eu sair para a rua! Não sei o que fazer, mas acho que me vou acostumar. Abraços e beijinhos, espero que vocês nunca precisem passar por isto.

O prato do dia...

2005-11-22T18:10:00.000Z

o carro de trabalho dum foca!!!

2005-11-22T11:24:00.000Z

o verdadeiro foca expõe os seus troféus com orgulho!!!

A HILDA SEMPRE A ABRIR!!!!!!!

2005-11-22T11:14:00.000Z

a TASCA da Hilda!

2005-11-22T10:22:00.000Z

TASCA

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pingo ___________________ 0,40
- Pão com queijo____________ 0,80
- Sanduíche de galinha________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

a hilda perdeu a vergonha!!!

2005-11-18T14:54:00.000Z

a hilda passou-se e resolveu exibir-se!!!

para quem a kiser ver:
http://www.hi5.com/friend/displayProfile.do?userid=45857757

finalmente, a nossa bandeira no espaço!!!

2005-11-18T14:42:00.000Z

GRANDE EMOÇAO - Bandeira Nacional colocada no espaço! "O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço??!!!
A gente fala mal do nosso País... Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!!!
Viva Portugal!!!